No dobra to dla rozluźnienia atmosfery
No dobra to dla rozluźnienia atmosfery
I don't have dreams, I have goals.
no poprzenosiłem bo serio tam już śmietnik był, pomimo że pisałem iż jest to jak dla mnie mało ciekawy temat bo jak można czytać 12 stron ile komu spaliła TT :P ale no trzymajmy sie zasad więc piszcie sobie tutaj
Mistrz photoshopa. Nie ma to jak profesjonalna obróbka zdjęć.
I don't have dreams, I have goals.
to chyba jakas szybka aukcja byla :P hehe
heh, ale znajomi ponznają gościa po budach:P więc i tak się wyda:P
Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio!
Heh dobre
A co robi blondynka kiedy spada z konia??
- Uderza się o róg szafki nocnej
I tak nawiazujac do dyskusjio cenach paliwa
1300469191_by_jonczyk14_500.jpg
Wieczór, osiedle, pomiędzy bloki wjeżdża dres swoim E36, wysiada i drze się na cały głos:
- ZAJEBANAAAAA!!!!
- ZAJEBANAAAAA!!!!
Na balkon wychodzi dziewczyna i odpowiada:
- Tyle razy Ci mówiłam debilu!!!! IZABELA!!!!
Cele nie marzenia
A ósmego dnia Bóg stworzył Audi...
Co znajduje się na 4 i 5 stronie instrukcji Skody?
- Rozkład jazdy pociągów i autobusów
Jak wygląda sportowa wersja Skody?
- Kierowca ma buty Nike
Jak sprawić aby Skoda wyglądała ładnie?
- Zaparkuj ją między 2 30-letnie Łady
Jak sprawić aby Skoda szybciej pokonywała wzniesienia?
- Wyrzuć pasażera
Jak sprawić aby Skoda zjeżdżała szybciej z górki?
- Wyłącz silnik.
Osioł i Skoda spotkali się na drodze. Osioł mówi "Cześć samochód" !
"Cześć ośle" odpowiada Skoda.
Nagle osioł zaczyna płakać. "Co się stało"-pyta Skoda.
"Kiedy ja nazwałem cię samochodem, mogłeś przynajmniej nazwać mnie koniem"- odpowiedział osioł.
- Widzę że masz nowy samochód- Skodę
- Tak wygrałem drugą nagrodę na loterii
- A co w takim razie było pierwszą nagrodą
- Worek kartofli
Jak się nazywa instrukcja do Skody?
- Mein Kampf ( Moja Walka)
Jak można podwoić wartość Skody?
-Trzeba napełnić zbiornik paliwa
Statystyczny właściciel Skody:
- wyjeżdża nią raz w tygodniu na działkę
- tylko przy dobrej pogodzie
- porusza się z prędkością 60-80km/h
- jeździ na niskich obrotach
- zatankować za 30zł w tyg LPG to rozrzutność
Dlaczego Skoda ma podgrzewane tylne okna?
- Aby nie zmarzły ręce przy jej pchaniu
Jaka jest różnica między wysiadaniem ze Skody a zsiadaniem z osła ?
- Nie czujesz się aż tak zawstydzony gdy ktoś zobaczy cię, że zsiadasz z osła
Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.
Po powrocie pytają się:
- Niemiec, co upolowałeś?
- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty?
- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś?
- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli.
- Co to?
- Takie czarne, wyma****e rękami i wrzeszczy:"no kill,no kill."
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się
nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla
- Mamo jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jest biały a ja jestem czarny.
- Synuś, była taka impreza, że ciesz się, że nie szczekasz...
Babciu widziałaś moje tabletki?
Były oznaczone LSD.
- Pierdolić tabletki, widziałeś ***** smoka w kuchni ?
Może nie są to kawały o motoryzacji, ale każdy trzyma poziom, haha
eJ poszukuje kto przerobi tego gifa z Hondy na Audi było by zajebiscie
I jeszcze taki
I don't have dreams, I have goals.